Aku sabar.. tapi aku tak gembira

susah untuk diluahkan.. aku tau segala-galanya Dia jadikan bersebab.. mungkin aku yang tak nampak sebab lagi.. atau aku dah nampak cuma aku butakan mata.. atau aku tak cukup percaya.. entah laa..

aku bersabar.. aku bertahan.. tapi hati tak gembira.. aku nak kan tawa aku semula.. aku nak sinar senyuman aku semula..

kalaulah aku bisa simpan jauh-jauh memori lama yang menyakitkan dan menyedihkan tu.. aku pasti aku akan lebih gembira.. entah..

Di Ribaan Bonda tercinta

Di ribaan bonda tercinta..
aku merebahkan segala kedukaan di dada..
hingga basah kain batik bonda disiram air mata..
aku luahkan segala keluh kesah yang menekan hati..
dengan harapan segalanya akan jauh-jauh pergi..

Di ribaan bonda tercinta..
ubun-ubun ku diusap lembut penuh manja..
bonda titipkan kalimat-kalimat mutiara..
nasihat berharga seorang bonda yang telah lama mengadap dunia..

Di ribaan bonda tercinta kuluahkan duka..
tapi bonda berkata itu sementara..
cinta dunia hanya bawa derita katanya..
cinta Tuhan yang abadi pastinya..
cintaNya yang akan bawa bahagia.. di dunia dan di Sana..

Di ribaan bonda tercinta aku luahkan keluh kesah yang menekan hati..
tapi bonda berkata itu cabaran sebelum mati yang akan datang pasti..
jangan dikesal apa yang tiada tapi apa yang ada harus disyukuri..
Tuhan tidak menguji hambaNya melainkan tiada yakin pada diri..
Mungkin bukan sekarang ganjaran yang menanti..

Di ribaan bonda tercinta..
aku mula berlapang dada..
mungkin ada hikmah bagi segala ujianNya..
Ya Allah, janganlah Kau letakkan dunia di hati ku tapi di tanganku...

It's deeper than I thought..

It's deeper than I thought it is.. It hurts like *^(*& .. I have no idea how to heal it.. People said time will heals everything.. Doa will sooth all the hurts.. But does it?

Entahlaa.. the love is still there.. but the hurts are there too.. forgiveness is there.. but so does frustration.. i just pray that hope will never leave me..

Kalau takut dilambung ombak jangan berumah ditepi pantai..

Hari ni aku marah.. tapi aku boleh kawal lagi kemarahan aku.. betul sungguh pepatah orang lama diatas.. kalau takut dilambung ombak (tsunami) jangan berumah di tepi pantai.. kalau takut karam jangan naik sampan..

Kalau tak tahan cabaran jangan gatal-gatal nak redah in the first place.. so since aku ni jenis manusia kebal didalam jeli diluar, maka aku bleh tahan.. muahahaha.. jeli diluar tu..

memang aku mudah menangis.. tapi bila aku dah set dalam minda ape aku nak buat.. korang takkan pecaye what i'm capable of doing.. sebab kadang kadang aku sendiri tak percaya dengan ape yang aku sendiri boleh buat.. hahahaha..

well.. aku harap dia tau batas kat mana.. sebelum aku naik darah.. sebelum kesabaran aku hilang.. aku sendiri takut dengan ape yang aku mampu buat.. hahahaha..

Aidilfitri kali ini

Salam Aidilfitri untuk sahabat yang sentiasa menyokong diri ini..

Aidilfitri kali ini aku sambut dengan perasaan yang sangat-sangat berbeza kerana semuanya tidak sama.. 5 malam sebelum Aidilfitri, aku telah membuat satu pengorbanan yang paling besar dalam diri aku.. aku telah membuat satu perjalanan yang paling sukar pernah aku lalui.. aku telah mengubah seluruh kehidupan aku dalam satu malam.. aku telah membuat satu keputusan yang paling berat aku pernah pertimbangkan..

Aidilfitri tahun ini aku sambut semata-mata demi anak-anak.. Aku jadikan mereka sebagai pembakar semangat untuk terus aku menempuh hari-hari depan. Aku jadikan mereka sebagai tongkat untuk aku terus berdiri mengadap cabaran.. Dan aku jadikan senyum dan ketawa mereka pengubat duka di hati..

Aidilfitri kali ini.. aku bersyukur pada Tuhan kerana masih ramai yang sayangkan aku.. aku sanggup menyokong aku.. yang sanggup memimpin aku kala aku rebah.. Aku bersyukur kerana sebenarnya aku tak kehilangan apa-apa. Malah aku menerima seribu satu nikmat yang berlipat ganda yang tak pernah aku sangka-sangka. Syukurku tidak terhingga padaMu Ya Ilahi.

Aidilfitri tahun ini.. mengajar aku makna kehidupan sebenar.. mengajar aku erti kemenangan yang sebenar-benarnya.. mungkin orang lain melihat aku sebagai kalah.. tapi sebenarnya, erti kemenangan itu hanya akan difahami bila kita pernah mengalami kekalahan..

Ya Allah Ya Tuhanku, Ampunkan lah dosa-dosaku. Berikanlah cintamu pada ku Ya Allah.. Redhakanlah kehidupanku.. Amankanlah hatiku.. Hapuskan lah gusar hati ku.. Berikanlah kekuatan untuk aku meneruskan kehidupan ini..

Duhai Hati..

Duhai hati..
Sabarlah dikau..
Tabahlah dikau..

Duhai hati..
hilangkanlah rasa marah.. kerana marah itu ibarat api.. yang hanya membakar diri..
wujudkanlah rasa sabar.. kerana sabar itu ibarat air di pergunungan.. yang menyejukkan diri..
hilangkanlah rasa dendam.. kerana dendam itu ibarat barah.. hanya merosakkan badan..
wujudkanlah rasa maaf.. kerana maaf itu ibarat penawar kepada segala penyakit hati..

Duhai hati..
Sabarlah dikau..
Tabahlah dikau..

Happy Birthday to my Husband..

Happy birthday to my dearest husband.. the love of my life.. the father of my children.. the best of my friends.. the mate to my soul..

Bi doakan abang panjang umur.. murah rezeki.. sentiasa gembira.. sentiasa berbahagia.. tak pernah terlintas Bi nak mendoakan keburukan untuk abang..

Selamat ulang tahun perkenalan kita yg ke -10 juga.. Hari ini 10 tahun lepas kite bertemu secara 4 mata buat kali pertama.. Bi masih ingat semuanya..

Mata abang merah.. sebab masuk serangga.. cili sos tumpah.. perjalanan dari kotamas ke jusco.. semuanya masih segar di ingatan.. dan bi juga ingat setiap pertemuan kita selepas itu.. semuanyaa... janji-janji yg dibuat.. harapan yang diberi.. impian yg dibina.. bi ingat semua...

hari ini 10 tahun lalu.. bi buat keputusan untuk sehidup semati dengan abang.. abanglah lelaki yang menjadi sandaran buat bi di masa depan...

tapi hari ini.. bi tak tau kenapa bi rasa berat nya cabaran nak meneruskan hidup bi dengan abang.. abang mudah mengucapkan tapi abg tatau betapa beratnya hati ni.. abang tak tau gelodak hati ni.. abg tak tau betapa runtun hati ini..

walau apa pon.. hari ni hari abang.. selamat ulang tahun yg ke-30.. semoga angka 30 menambah kematangan abang dalam menempuh hidup.. Bi sentiasa berdoa yg bi dapat bersama-sama menyambut ulangthaun abang tiap-tiap tahun..

Dilema + dilema + dilema = buntu

Dalam hati ini ada banyak pertempuran.. kadang kadang menang, kadang kadang kalah.. sebab peperangan ini belum tamat.. kerana aku tak tau macam mana nak menamatkannya.. sebab banyak pertempuran yang kalah dan menang.. masih seri. belum ada satu pihak yang menunjukkan kemenangan. jadi macam mana perang nak tamat..

Dalam hati ini ada banyak persimpangan.. aku cuma berani tengok apa yang ada di depan.. aku takut nak melangkah memilih jalan. Aku takut bagaimana kalau apa yang aku tengok itu cuma fatamorgana (uisshh.. perkataan bombastik nih!!) Atau itu kenyataan pasti yang harus aku tempuhi.. Aku takut aku akan berpatah balik dan menyesal dengan jalan yang aku pilih..

Dalam hati ini ada banyak luka yang perlu disembuhkan. Ada kepercayaan yang perlu dikembalikan.. Ada pengkhianatan yang perlu dimaafkan.. dan aku pasti.. bila itu semua hilang.. aku bisa menang peperangan itu.. aku bisa memilih jalan yang akan mengamankan hati dan diri..

Buat masa sekarang.. aku masih buntu.. aku nak buat itu.. tapi hati menidakkan.. Bila hati kata YA.. akal pula kata TIDAK.. apa yang aku nampak tidak meyakinkan aku untuk meneruskan apa yang aku ingin lakukan.. dan kadang kadang apa yang aku lakukan menyakitkan diri sendiri..
Maybe I don't love him enough.. to love someone unconditionally is you still love him even if hurts you so much.. you put his happiness first.. and for that you are willing to sacrifice..

entah.. aku buntu

....

Aku sangat penat.. menyimpan semua ini seorang diri..
Meluahkan kepada sesiapa aku tak mampu.. kerana aku akan menyebabkan orang lain akan lebih emosional dari aku sedangkan aku memerlukan telinga untuk mendengar...aku cuma memerlukan ruang untuk meluahkan perasaan.. perasaan kecewa.. perasaan marah.. perasaan sedih.. aku tak perlukan orang lain turut sama kecewa, marah dan sedih.. aku tak memerlukan penyelasaian.. aku tak perlukan cadangan dengan apa yg perlu aku buat.. aku tak mau jadi beban pada orang lain..

Aku tahu ini semua dugaan Tuhan.. tapi sekarang.. aku sangat sedih.. sangat sangat sedih dan patah hati.. Jumaat ni genap 4 tahun.. aku sepatutnya berkira-kira macam mana nak sambut ulang tahun perkahwinan.. bukannya menangis.. tapi hati sangat sedih.. macam mana nak gembira..

betul..mungkin bukan aku sorang yg merasakan semua ini.. tapi apa yang aku rasa sekarang sangat menyakitkan.. apa kurangnya aku? apa salah aku? apa dosa aku? I deserve to be happy.. I want to be happy.. And I work hard to make myself happy..

I have nothing else to say.. Leave me alone.. I need to cry my heart out..

Thank you all

Assalamualaikum..

Dear friends,

Thank you for all your thoughts and doa. I really appreciate it. I find solace in each words. Thank you very much.

I know I have to be strong. I know I have to accept this ujian as part of Qada and Qadar. I must accept that there is a Bigger plan for me which I have no idea what it is yet..

Therefore, I have to put a stop to all this self pitying.. Crying.. blaming.. I have to open my heart and embrace this ujian. Even if it hurts me so much..

Thank you all..

Pengkhianatan demi pengkhianatan..

Hati ni dah tak larat nak tanggung pengkhianatan demi pengkhianatan yang diberi.. aku sokong dia.. aku beri kebaikan tapi dibalas dengan kejahatan.. bila aku baru nak bangkit dengan semangat baru.. dia bagi aku racun.. dia tikam aku..

aku penat.. aku penat.. aku penat.. aku nak gembira.. aku nak bahagia..

rasa sangat bodoh..

Aku rasa sangat bodoh.. sangat lemah.. macam takde spine.. lemah sangat.. biarkan diri hanyut.. lupa realiti.. tak focus..

tolong aku untuk kembali ke alam realiti.. aku ingin kembali..

I'm desperate!!

I hate her.. that ***** who makes my life miserable.. I hate him too.. for making me unhappy.. I hate myself for hating people.. I hate my lifee!!!!

Buntu

Aku buntu.. apa yang harus kulakukan..?

Dia Maha Mengetahui

Aku tau krisis aku ni akan berpanjangan.. belum ada tanda-tanda akan ada titik noktah.. aku sendiri tak berdaya nak meletakkan titik noktah dimana-mana kerana mengenangkan anak-anak.. dan aku pasti sangat berat bagi dia untuk meletakkan titik noktah kerana dua-dua dia sayang..

tapi dalam kegusaran hati.. dalam kemarahan yang meluap-luap.. Dia yang Maha Mengetahui menghantar seseorang untuk aku.. tak kira laa kawan ke.. saudara ke.. atau pon a total stranger.. Seseorang yang dapat meredakan rasa gelodak dalam dada.. seseorang yang melegakan rasa berat didada..

dan untuk sekian kalinya.. aku bersyukur padamu Tuhan.. mungkin perancanganMu lebih besar untuk aku selain dari kehidupan ku yang sekarang..

Come on Haslinda!! Chayyok chayyok!! Berusahalah.. Supaya senang dimasa hadapan.. with or without him..

Mati

Kadang-kadang aku terfikir adakah mati sebagai jalan penyelesaian?
Sikit-sikit ugut bunuh diri.. sikit-sikit ugut nak lari dan pergi mati.. itukah jalan terbaik.. memilih untuk mati dan lari daripada menghadapi cabaran dan masalah yang dihadapi..?

Tapi memilih mati adalah pilihan orang pendek akal.. memilih mati adalah untuk orang yang tak ingatkan Tuhan.. memilih mati adalah jalan putus asa..

Ya Allah, jauhkan lah aku dari sifat putus asa.. berikan aku kekuatan dalam menghadapi dugaan mu ini..

tertinggal satu..

Aku tertinggal satu benda.. aku nak belajar menari tarian latin.. salsa kaa.. samba kaaa.. tarian jawa nih aku dah pernah belajar..

nak gi jauh sikit.. mane tau.. dapat gi oversea.. duduk sane lame lame.. sampai kulit tertanggal.. tetibe tukar warne kulit.. alaaa.. aku nih.. sekali pandang macam minah latino tauu..

due kali pandang macam minah jawa timur.. yehaaaaa... muahahahahaha

Smell the roses and enjoy your coffee..

I had to put a STOP on all this crying business. I'm exhausted from all this overwhelming emotions. Macam kena bipolar disorder plak.. Kejap ok.. kejap tak ok.. Penat.. tau tak penat?

Therefore.. aku kena berhentikan segala tangisan ni.. Aku kena kuakan semangat.. uih.. tapi kene nangis gak sekali sekale.. mane bleh simpan semua dalam diri.. boleh membawak kepada meletup.. kite sedih.. so kite kena nangis laa kan.. kalau kite sedih tapi kite gelak.. kan ke lain macam jee bunyiknyee... errrr...

ok.. back to roses n coffee.. so.. azamku.. aku nak enjoy hidup ni.. aku nak cium bau roses kalau boleh hari hari.. nak letak gamba bunge ros n spray bau ros kat meja ni.. hehehehe.. ok kan? lepas tu nak enjoy aku punya milo/teh tarik/teh o (sebab aku tak boleh minum kopi).. life to short to be miserable..

What i want to do before i die..
1. Panjat gunung.. takat Bukit Beruang je.. ceh.. so kena start jadi fit.. nak panjat gunung.. err.. gunung paling rendah kat Malaysia gunung ape eeek?

2. Bungee jumping.. kat New Zealand.. wahahaha.. berangan.. kena start simpan duit nih.. takkan dah kena osteoporosis baru nak gi New Zealand kan.. nanti terjun jek.. tulang cabut.. muahahahahaha..

3. sky diving.. yehaaaaa... aku nak rasa gayat tahap maksimum.. macam mane rasa nyawa hampir-hampir nak melayang..

4. aku nak tanam pokok bunga tulip... kat mane mane laaaa... sebab pokok tulip ni tanam pakai bebawang.. tanam musim panas.. nanti musim bunga baru keluar.. macam ala-ala melambangkan kehidupan baru bermula laaa.. aaaahh.. lambat tuh.. nak kena gi Belanda plak.. tanam bawang je laa senang..

5. aku nak gi lepak tepi pantai Cenang.. tengok air laut.. tengok dolphine.. tengok duyung.. eh? jauhnya berfantasi.. muahahahhaa..

6. aku nak belajar menganyam tikar.. dah lame daah impian nih.. mak tuh.. bukan nak ajar.. nak tunggu mengkuang pupus agaknya baru aku bleh belajar.. hehehehe

7. belajar membuat kek.. aa aa aa.. nih pon same.. kene gi carik kelas.. kena carik bahan.. kena bayar yuran.. lepas tu kek bantat.. hahahaha.. serius.. aku nak belajar buat kek.. yah yah yah..

yang paling utama sekali sekarang nih.. aku nak belajar memandu.. smalam aku dah nampak satu kedai sekolah memandu.. nak gi survey survey.. pastuh nak kene study.. musti pass dengan sekali ujian sahaje.. hehehehehe.. lepas ade lesen.. mau beli keretee.. bile ade kerete.. aku boleh memanjangkan ekor aku yang selame ari nih aku simpan.. yehaaa...

oh.. untuk korang yang tertanya-tanya.. alhmdulillah.. aku dan dia tak gaduh gaduh semenjak dua menjak ni.. aku nak jadi isteri penyejuk hati.. biarlah satu dunia kata dia jahat.. tak berhati perut.. hantu jeruk purut.. (aaa.. melalut lagi).. tapi kami dah semakin ke arah normal.. peluk-peluk masih same.. manje-manje masih ada.. cume skang ni aku nak tambahkan mengade-ngade dan merengek-rengek seksi.. muahahahaha.. kena perasan mude belie walaupon anak tigee.. :P

salah dia.. biar dia betulkan.. aku tengah nak betulkan salah aku.. two wrong doens't make one right.. kan kan kan.. biar die sedar kesilapan die dimana.. kedudukan aku di mana.. biar dia buat keputusan dia sendiri.. ape ape jua.. aku masih ingin jadi pembantu.. penyokong dia yang paling setia..

Fokus Haslinda Fokus!!

Kenapa kadang-kadang hati jadi sayu...
Perasaan jadi pilu..
dan air mata akan jatuh berguguran ibarat hujan..

Kadang-kadang aku jadi sekebal tembok.. kadang-kadang aku jadi selemah kulit bawah..
kadang-kadang rasa mcm nak ilang fokus dah..

aaa.. aaa.... semangat semangat seeeeeeeemangat!!!

Pilihan aku

Aku dah buat keputusan.. biarlah dia susah nak buat keputusan.. tapi ini keputusan aku.. Aku yang memutuskan apa yang ingin aku lakukan dalam hidup ku sendiri.. sama ada dia suka atau tidak.. makin serabut atau tidak..

Aku memilih untuk berusaha kekal disisinya sampai bila dia memutuskan untuk tidak mahu aku disisi atau sampai aku tidak lagi berdaya menanggung penderitaan jiwa. Ya. Kenapa tunggu kalau menyiksa jiwa? Kerana aku yakin dan percaya, perkahwinan ini berbaloi diselamatkan.. Kerana aku yakin dan percaya, kami akan menjadi pasangan yang lebih bahagia bila semua badai ini reda.. dan kerana aku yakin dan percaya.. cintanya pada aku masih mendalam seperti mana kasih dan cintaku padanya..

katakan aku gila.. katakan aku buta.. tapi dia masih tetap lelaki yang aku cinta.. dimata dan dihati penuh dengan rasa syukur kerana dia lelaki baik.. tidak pernah sekali tangannya naik ke muka.. segala kemahuanku dipenuhi.. dia bertimbang rasa dalam semua perkara.. tidak pernah dia menipu aku melainkan tidak memberitahu.. dia menerima aku seadanya.. tidak pernah merungut tentang keburukanku.. malah memuji kelebihan yang ada padaku.. dia lelaki romantis walaupon kurang berkata-kata.. rasa kasih dan cinta dicurah tanpa perlu diminta-minta...

salahnya cuma satu.. tidak boleh membuat pilihan.. tidak mahu membuat pilihan.. membuatkan aku terkapai-kapai mencari penyudahan bila akan reda badai.. itu aku serahkan padanya untuk mencari jalan penyelesaian..

tapi bila aku membuat pilihan ini.. maka aku akan bersabar selagi berdaya.. aku akan bertahan selagi mampu.. akan ku perjuangankan hak aku sebagai isterinya sehinggalah dia menidakkan hak ku itu.. aku tidak menolak sekiranya takdir Allah menentukan setakat ini jodoh aku.. tapi aku juga tetap takkan mengalah.. Aku akan berusaha untuk menyelamatkan rumahtangga yang dibina.. aku maafkan segala kesilapannya.. aku takkan salahkan sesiapa melainkan diri sendiri yang serba kekurangan.. akan ku perbaiki diri agar jadi lebih baik.. menjadi isteri yang lebih baik.. menjadi kekasih yang lebih penyayang.. menjadi ibu yang lebih baik kepada anak-anaknya.. menjadi sahabat dan penyejuk hatinya..

aku akan beri masa kepada diri aku untuk melakukan semua itu.. seandainya selepas semua itu masih tidak berjaya.. aku akan menarik diri.. tapi menarik diri selepas aku tau aku bukannya pengecut yang lari dari medan perjuangan.. tetapi memang tiada apa lagi yang perlu aku perjuangkan..

YA ALLAH, KAU KURNIAKAN AKU KESABARAN DAN KEKUATAN DALAM MENGHADAPI UJIAN MU INI.. KAU BERIKANLAH AKU KEHIDUPAN YANG LEBIH BAIK UNTUK DIRIKU DAN KELUARGAKU.. DAN BERIKANLAH PETUNJUK KEPADA SUAMIKU..AMIN

Something to share..

Dear friends,

Something worth readings... something to think about..

http://bicarapantai.blogspot.com/2008/01/hijrah-1.html

Clubbing

Aku nak gi clubbing.. tapi kat kelab membaca keee.. kelab memasak kee.. kelabing jugak apeee? Aku tau berjenggo jenggo an.. clubbing clubbing an.. tidak menyelesaikan masalah.. takkan buat rasa sakit tu hilang.. macam makan panadol.. pain killer.. hilang sekejap je rasa sakit tuh.. lepas abis kesan ubat.. sakit tu ade jugak.. pendek kata kena carik root of the problem.. kasik cantas.. radioterapi kee.. kasik operate kee..

macam sekarang.. aku nak pakai rawatan kemoterapi.. kesannya lambat.. side effectnya banyak.. tapi dengan harapan penyakit tu takkan berulang.. kalau berulang jugak.. resort tu pembedahan laa gamaknya.. kasik potong habis.. biarlah aku tinggal separuh.. janji tak sakit.. tapi sementare aku tengah sengsare menahan side effect kemoterapi ni... aku perlukan cara untuk gembirekan hati.. aku tak nak pk pasal penyakit tu.. biar penyakit tu pk untuk diri dia sendiri.. pandai pandai die carik.. pandai-pandai laa dia buang..

jadi, sesiapa yg tau kat mane aku boleh join kelab membaca atau kelab memasak atau kea menjahit ke.. pape kelab laaa.. yang free.. hehehhe.. sile contact aku.. nak start buat collection hobi pulak..

I Want to be happy!!

Please.. i want to be happy.. teach me how to be happy again.. kalau korang nak ajak aku pegi enjoy.. boleh.. aku dah tak nak sedih sedih ni..

so sape yg nak ajak aku berjenggo.. clubbing pon bleh.. sile contact aku..

Emosional vs Rasional

Adakah ada seorang perasa atau pemikir? Orang yg perasa akan menggunakan lebih banyak deria rasa untuk membuat sesuatu keputusan. Manakala pemikir pula menggunakan lojik akal dalam membuat keputusan.

Dalam erti kata lain, si perasa menggunakan hati dan perasaan sebagai pemberat kepada setiap keputusan yang ingin dibuat dan bergantung kepada emosi pada ketika keputusan tersebut dibuat.. (Emosional)

Manakala si pemikir pula akan menggunakan lojik-lojik yang difikirkan dapat membantu dalam membuat keputusan. Sebarang perasaan tidak akan diambi kira.. (Rasional)

Mentang-mentang laaa aku tgh banyak rasional ni. aku diperkotak katikkan.. wah wah wahh... ni yang rasa macam nak masuk mode perasa balik nih....

Terima kasih

Tuhan sentiasa ada cara untuk menghiburkan hati hambaNya yang meminta bantuanNya. It is a blessing in disguise.

Untuk kawan-kawanku, terima kasih atas doa dan sokongan kalian.. Sesungguhnya ini satu rahmat yang memang tidak kusangka-sangka. I thought I'm alone facing this ujian, tapi sebenarnya perancangan Allah itu sangat hebat... Dia berikan aku kekuatan dalam bentuk sokongan dan doa rakan-rakan...

Aku tak boleh nak sebut sorang sorang.. tapi sesungguhnya aku sangat-sangat berbesar hati ada kawan/sahabat seperti kalian.. terima kasih sangat-sangat aku ucapkan pada korang yang memberikan semangat pada aku walaupon korang clueless dengan apa yg aku rasa.. that's what friends are for kan? segala nasihat dan kata-kata semangat korang akan aku semat baik-baik..

aku tak sekuat mana yang korang sangka dalam menghadapi ujian ini.. tapi mujur aku ada sokongan macam sokongan dari kawan-kawan dan ahli keluarga.. aku tak sehebat mana sebab kadang-kadang aku juga meraung macam manusia biase.. Cuma aku minta jangan Tuhan cabut kewarasan aku.. dan aku juga merasakan doa korang dari jauh banyak membantu..

Alhamdulillah... I know I'm not alone.. InsyaAllah.. I'll be strong.. I'll fight for what is mine.. I won't give up.. and I leave the rest to Allah.. barulah betul konsep tawakkal kan Afie?

Doa aku sekarang ialah semoga Allah bukakan pintu hatinya untuk memilih jalan yg terbaik.. walaupon dia tak menyukainya.. begitu juga aku.. Semoga Allah tunjukkan jalan yang terbaik untuk aku.. supaya aku dapat meneruskan kehidupan..Amin..

Cerita secawan kopi

Kita hanya merancang, tapi Tuhan yang menentukan...
Tiada seorang pon dalam dunia ni merancang untuk gagal.. untuk kecewa.. untuk menderita..
Kalau diberi pilihan, pasti orang akan memilih yang terbaik.. yang elok.. yang cantik-cantik dan yang bahagia sahaja..
......................

Sekumpulan graduates pergi melawat profesor diorang masa di universiti dulu. Diorang ni semua dah ada kerja yag best-best. Mula-mula sembang-sembang biasa kemudian melarat kepada komplen-komplen dan ketidakpuasan hati masing-masing. sebagai tuan rumah, profesor ni pegi ke dapur dan bancuh kopi.. dia keluar bawak satu tray dengan satu teko kopi dan berjenis-jenis cawan. Ada yang tingg.. ada yg kurus.. ada yang comel.. dia suruh student dia pilih cawan yg disukai dan tuang kopi..

bila semua student dah ambik kopi dengan mug pilihan masing-masing, profesor tu cakap..

"kalau korang perasan, cawan-cawan yang best semua korang dah ambik. Tinggal yang plastik dan murah dan tak berapa cantik. Memang normal kita nak pilih yang terbaik untuk diri kita tapi itu laa yang jadi punca stress, masalah dan ketidakpuasan hati kita. Cawan tu tak menambahkan pon rasa kopi tu. Malah kadang-kadang menjadikan kopi tu lebih mahal dan kadang-kadang kita tak nampak pon ape yang kita minum tu"

"Sebenarnya yg kita nak hanyalah kopi tu je..bukan cawan. tapi tanpa sedar kita pilih cawan yang terbaik..dan tanpa sedar jugak kita akan dengkikan cawan orang lain.."

Kopi itu adalah kehidupan.. dan cawan itu melambangkan kerja, kedudukan, pangkat, suami, isteri dan benda-benda lain dalam hidup. Ianya hanya sebagai alat dalam hidup dan jenis benda-benda yang kita ada dalam hidup tak semestinya memberi makna atau mengubah kualiti hidup kita. Kadang-kadang, sebab terlalu fokus pada cawan, sampai kita lupa pada nikmat kopi yang Tuhan bagi pada kita.

Bermula pada hari ni, aku nak enjoy kopi aku.. memang kita nak yang terbaik dalam hidup.. tapi sebenarnya yang kita patut minta pada Tuhan ialah kopi yang lebih baik.. Kita kena minta kehidupan yang lebih baik.. jangan fokus pada cawan, tapi pada kopi.

Ya Allah ya Tuhanku, kurniakanlah aku kehidupan yang lebih baik. Kehidupan yang Engkau redhai dan kehidupan yang Engkau berkati..

"The happiest people in the world are not those who have no problems, but those who learn to live with things that are less than perfect."

The happiest people don't have the best of everything. They just make the best of everything.
1. Live simply
2. love generously
3. care deeply
4. Speak kindly
5. Leave the rest to God.

Bila Hati Sudah Retak..

Aku pernah nonton citer ni kat wayang masa aku kecik-kecik dulu. Aku tak ingat sape yang bawak. Tapi aku ingat Rubiah Suparman jadi misi aka bidan kerajaan kat kampong. Dia bawak diri sebab laki dia curang. Lepas tu masa kat kampung tu dia kena fitnah cuba menggoda laki-laki org di kampung itu selain tugasnya yang mencabar sebagai bidan kerajaan yang mendapat tentangan dari bidan kampung tersebut. Dia juga hampir dirogol oleh laki kepada salah sorang isteri yang berjaya diselamatkan masa nak beranak.. yang aku ingat ending dia, laki dia datang pujuk balik nak ke dia tapi dia tak ndak sebab kata dia "bila hati sudah retak..bla bla bla.." dan kedengaran esak tangis dalam panggung tu..

Aku taktau betul ke tak.. tapi rasanya Rubiah Suparman menang award untuk cerita tu.. yang pastinya.. semua masalah watak dalam cerita ni disebabkan oleh lelaki..

1. RS (Rubiah Suparman) terpaksa jadi bidan kerajaan diceruk kampung nun jauh d pedalaman sebab bawak diri sebab laki dia ceraikan dia n ada gepren lain.

2. RS kena fitnah goda laki org sebab laki-laki orang ni yang sebenarnya gatal tak boleh tengok janda. padehal die tak ambik port pon pasal laki-laki org ni.

3. Tugasnya ialah membidankan bini-bini orang kampung yang nak beranak. Kalau tak disebabkan lelaki, camne bleh mengandung. betul tak?

4. Die hampir dirogol oleh lelaki gersang yang telah dirijek oleh RS pada pertengahan cerite sebab lelaki ni laki orang.

5. RS jadi betambah makan hati bila ex laki dia datang merayu nak rujuk balik die.. Tapi aku suka sebab die rijek.. alasan paling masuk akal aku pernah dengar.. "Bila Hati Sudah Retak"

Kesimpulannya, memang sah lelaki telah menyusahkan hidup RS ni dalam filem ni.. tapi APe kena mengena Rubiah Suparman plak dalam kehidupan aku kan...? Entahlaaa.. pagi tadi aku macam ternampak-nampak lagi muka RS yang dizoom sampai nampak dagu dia belapis. Air mata berjurai-jurai.. ngan suare yang sayu dia cakap.."Bila hati sudah retak.." huuu huu huuu.. Syahduuuu....

Hati kering

Resepi untuk membuat hati kering...

1. Hati yang dihiris nipis-nipis (sukatan ikut berat badan tuan punya hati)
2. Satu mangkuk curang
3. Sedikit pembohongan/penipuan
4. 3 baldi air mata
5. Sebijik besen beli jiwe

Cara membuatnya..
Hati yang dihiris-hiris tadi digaul rata dengan curang dan sedikit pembohongan secukup rasa dalam besen beli jiwa. Kemudian basuh dengan secebok air mata. Ulang proses ini berhari-hari sampai air mata kering. kemudian jemur hati yang dah diperasakan tadi dibawah extreme condition seperti menjaga anak-anak yg tengah menangis dan menanggung keluarga sorang diri..

Bila hati tadi dah kering, simpan dalam balang kedap udara supaya tidak berkulat.

kelebihan hati kering ini ialah:
1. tidak mudah menangis tak tentu pasal..
2. tidak akan patah semangat bila bertemu dengan kesusahan...
3. tidak peduli dengan kata-kata orang
4. tidak mudah makan pujuk rayu..
5. boleh menjadi tangkal kebal.. (kebal perasaan sahaja.. kalau kena tikam/tembak.. still mati)

Tapi ingat.. bila hati kering ni boleh lemau semula.. tapi akan ambik masa yang sangat lama dan takkan kembali seperti sedia kala..

begitulah resepi kita pada hari ini puan-puan.. selamat mencuba.. renung-renungkan dan selamat beramal...

Masking Tape..

Aku perlukan masking tape yang besar. Aku nak tampal mulut.. sebab orang kata hati orang perempuan di mulut.. nanti hati aku selalu keluar di mulut.. orang tak suka.. jadi aku kena tampal mulut aku ngan masking tape besar.. supaya aku boleh tampal tebal-tebal.

Aku nak tampal mulut aku sebab aku yang sekarang bercakap tak pakai otak.. semua main ikut rasa.. ikut hati.. lama-lama orang jadi sakit hati.. aku nak tampal mulut aku rapat-rapat.. supaya aku tak bercakap benda-benda yang menyakitkan hati sendiri.. aku nak didik mulut aku supaya menahan diri dari bercakap perkara-perkara yang memakan diri..

Aku dah banyak bercakap.. aku dah banyak berfikir sampai aku dah tatau ape yang aku fikirkan dan perlu fikirkan.. aku dah banyak bercakap pasal ape yang aku fikirkan. jadi sampai masanya untuk aku diam..

sebab tu aku kena ade masking tape yang besar dan tebal..

Haruskah..

Haruskah aku mempertahankan hak aku?
Hak aku sebagai yang pertama dan terakhir seperti janjinya dulu..
Hak aku sebagai ibu yang melahirkan anak-anaknya..
Hak aku sebagai insan yang paling dikasihinya..

Atau..

Haruskah aku membawa diri bersama hati yang lara..
Hati yang saban hari diluka..
Hati yang tak berjaya aku tenangkan..
Hati yang amat-amat mencintai dia...

Atau..

Haruskah aku menerima permintaannya..
Permintaan yang pasti mengundang duka..
Permintaan yang membuat aku derita..
Permintaan yang akan membunuh aku dalam diam..

Aku dah penat menangis.. Aku dah penat merayu.. Aku dah penat mendiamkan diri.. Aku dah penat bersabar.. Aku dah penat nak meneruskan hidup...Dada aku sebak.. Nafas aku sesak.. Otak aku semak..

Oh Tuhan,
Tunaikan permintaanku ini.. Berilah aku petunjuk jalan haruskah yang mana patut ku pilih? Berikan juga aku kekuatan untuk meneruskan hidup dengan jalan haruskah yang ku pilih... Jangan Kau letak didalam diri ini persoalan "Haruskah ku ambil nyawaku sendiri"

Dalam Hati Ada Duri

Dalam hati ada duri.. sakit menusuk-menusuk.. macam dah nak bernanah dah hati ni.. tapi hari-hari aku basuh.. aku letak antibiotik.. tapi duri yg cucuk hati aku ni sangat beracun.. sikit-sikit die suntik racun.. walaupon dirawat setiap hari, racunnya tetap dilepaskan sampailah aku berjaya mencabut duri tu keluar terus dari hati..

tusukan duri tu sangat dalam.. racunnya sangat bisa.. sampai aku rasa, alangkah bagus kalau Tuhan cabut saja nyawa.. tapi itu doa org putus asa. dan aku bukan orang yang berputus asa.. aku akan tetap rawat hatiku yang sakit ini selagi terdaya..

tapi andai kata.. sakitnya melarat ke seluruh anggota. aku terpaksa membuang hati yang telah rosak. aku perlukan pembedahan. akan ku cari hati baru sebagai pengganti.. itu kalau sudah kronik. bila hati yang sakit ini tidak dapat dirawat lagi...

Aku percaya bahawa ada sebabnya Dia anugerahkan aku duri di hati ni.. Mungkin sebagai kafarah dosa-dosaku.. Mungkin sebagai penguat diri di hari muka.. Mungkin juga sebagai penyedar diri yang makin alpa...

Tuhan,
Kau tabahkan lah aku dalam merawat hati.. Kau cabutkanlah duri yang menusuk hati ini.. Sesungguhnya aku tidak berdaya melakukannya seorang diri.. Berikan aku kekuatan untuk melawan racun-racun duri ini. Dan kurniakanlah aku ketenangan jiwa agar aku tidak menjadi manusia yang putus asa...